Bienvenue sur le forum de la guilde Dark kingdom, évoluant sur le jeux Rappelz.


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    Message  Haro le Jeu 17 Juil - 20:16

    Bon ben une petite devinette pour mon retour (en force) sur le forum:

    Qui a tué Jésus ?



    Désolé je n'ai rien d'autre a faire le jeu n'es qu'a 66%.
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    Message  Haro le Ven 18 Juil - 21:54

    Personne n'a proposé de réponse???

    C'était un chat parce que:

    Jésus est descendu parmi nous (par minou).



    Je sais c'était une blague con ....
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    Message  Nadjiana le Sam 19 Juil - 14:00

    XD

    tu sais pourquoi on se bouche les oreilles en entrant dans une eglise ?


    parce que Jesus Christ ( jesus cri)

    ta vu c pas mieux pour moi lol
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    Message  Olinda le Sam 19 Juil - 16:09

    et bin dit donc!! ça vole pas tres haut chez vous! XD

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    Message  Haro le Sam 19 Juil - 20:00

    Ben a toi de remonter le niveau ...
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    Message  Olinda le Dim 20 Juil - 13:09

    euuuuuh... d'accord...

    Vous voulez que je vous raconte une histoire de cul?

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    Message  segihara le Lun 21 Juil - 16:54

    oui , au moins celles là je les comprends (ca rappelle des souvenirs à papy) Laughing
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    Message  Haro le Lun 21 Juil - 21:57

    Voila 2 petite blague: (en attandant mon retour)

    Trois beaux frères discutent entre eux.
    Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
    L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
    Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
    Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.

    Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
    Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

    _____________________________________________________________________________________________________________________________________

    Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il
    entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.

    Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

    Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

    - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
    Une petite pour la route

    La mère, gênée, improvise :


    - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute
    dessus pour le faire maigrir !

    Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

    - Ça ne marchera jamais !

    Sa maman, amusée, lui demande :

    - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?

    Le bambin explique : Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi
    après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
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    Message  Olinda le Mar 22 Juil - 0:09

    PROUT !!!

    (voila mon histoire de cul !!! XD)
    je suis pas sur que j'ai relever le niveau... vous en pensé quoi ?

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    Message  segihara le Mar 22 Juil - 11:30

    alors là Olinda, la honte!!! Sad
    par contre j'ai bien ri avec les histoires de llina Razz
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    Message  Lizyerra le Mar 22 Juil - 17:00

    C'est NUL Oli bouhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
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    Message  Haro le Mar 22 Juil - 21:04

    aller, encor quelque une:

    Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

    Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut
    pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la
    ramener.

    Le gosse :

    - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
    sinon le facteur l'emmenait à la poste.

    __________________________


    Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain
    temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.

    Un jour, l'homme se réveilla.

    Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

    Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

    Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

    Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

    Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

    Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"

    Les yeux de la femme s'emplirent de larmes
    d'émotion. "Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.

    "Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "

    __________________________________________

    DEMONSTRATION SCIENTIFIQUE :

    Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

    Démonstration :

    Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
    1) Il appelait tout le monde "mon frère"
    2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
    3) Il n'a pas eu un procès équitable

    Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
    1) Il a repris l'affaire de son père
    2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
    3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

    Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
    1) Il parlait avec les mains
    2) Il buvait du vin à tous les repas
    3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

    Il
    y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
    1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
    2) Il aimait marcher pieds nus
    3) Il a lancé une nouvelle religion

    Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:
    1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
    2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
    3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

    Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
    1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
    2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
    3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

    ___________________________________________________________________________________

    L'instituteur questionne:
    - L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
    Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
    - Moi, Msieur!
    - Intéressant! Et comment as-tu fait?
    - J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine

    et voila, j'en remet d'autre demain si j'ai le temps.
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    Message  Haro le Jeu 24 Juil - 21:05

    Encore quelque une:

    C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.

    Il se dit: " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc...".

    L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.

    - Mais oui, bien sûr.

    - Allez-y un peu, pour voir.

    - Un deux, un deux, un deux ......

    Le patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc..".

    L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.

    - Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro un, zéro un....

    Finalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc...

    L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :

    - Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...

    - Bien, et vous pouvez continuer ?

    - Quatre, cinq, six, sept, huit

    - Super ! Encore un peu ?

    - Neuf, dix, valet, dame, roi.
    _____________________________________________________________________________________________________

    Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper chic, entouré de
    maisons très belles et très dispendieuses

    Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
    - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va
    nous coûter une fortune.
    L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre
    de la maison la plus luxueuse.

    Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la
    maison.

    Une voix répond :
    - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout,
    et une bouteille cassée dans un coin.

    Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
    - C'est vous qui avez cassé la vitre

    - Oui, mais nous le regrettons beaucoup.

    - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie, et
    j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en
    signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2,
    j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour
    moi. Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

    - Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.

    - Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les
    recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.

    - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

    - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu
    recevras les titres de propriété des maisons.

    - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie

    - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant
    tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour
    avec ta femme.

    Les époux se regardent et finalement le mari dit :
    - Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, Je crois
    que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu?
    - Moi je suis d'accord, dit l'épouse

    Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour
    pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
    - Au fait, quel age a ton mari ?

    - 40 ans, pourquoi ?
    - Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez
    con pour croire aux Génies!!!!!
    ______________________________________________________________________________________________

    Cher frère blanc,
    >
    >Quand je suis né, j'étais noir,
    >Quand j'ai grandi, j'étais noir,
    >Quand je vais au soleil, je suis noir,
    >Quand j'ai peur, je suis noir
    >Quand je suis malade, je suis noir...
    >Quand je mourrai, je serai noir...
    >
    >Tandis que toi, homme blanc...
    >
    >Quand tu es né tu étais rose,
    >Quand tu as grandi, tu étais blanc,
    >Quand tu vas au soleil, tu es rouge
    >Quand tu as froid, tu es bleu
    >Quand tu as peur, tu es vert
    >Quand tu es malade, tu es jaune,
    >Quand tu mourras, tu seras gris...
    > Et après cela , tu as le toupet de m'appeler Homme de couleur."
    __________________________________________________________________________________________

    J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque??

    Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???

    Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park.

    "Oui", m'a-t-il répondu
    "Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
    "1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
    "Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

    Et alors cet affreux vieux petit con m'a demandé, "Vous étiez prof de quoi?"
    _________________________________________________________________________________________________________

    lettre d'une mere blonde à son fils


    Cher fils,

    Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
    Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
    Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

    Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

    L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
    accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
    déménager
    plus loin.

    La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
    sûre qu'elle fonctionne.

    Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
    le linge depuis, mais bon...

    Le temps ici n'est pas trop mauvais.
    La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
    pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

    A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
    nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
    plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
    poche.

    Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
    lors du déménagement.

    Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

    Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
    cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
    la
    maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
    sortons
    ensemble depuis des années.

    Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
    en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
    Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

    Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
    en est fier !

    Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
    le gazon dans le cimetière.

    Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
    au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
    Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
    Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
    Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

    Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
    que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
    qu'il était bien d'elle.

    Lucie lui a dit que oui.

    Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

    Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
    parce qu'elle est vierge.

    Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
    dernière.

    Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
    l'arrêt.

    Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
    les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
    pouvoir nous sortir tous de là.

    Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
    connais pas.

    En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
    pour les remettre dans leur nouveau domicile.

    Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
    Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

    Ta mère qui t'adore

    Antoinette

    P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe



    Voila pour ce soir (ne vous en faite pas j'en ai d'autre mais pas tout le même jour Wink )
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    Message  Haro le Mar 5 Aoû - 21:02

    Personne n'a d'autre blague j'ai l'impression d'être le seul a en connaitre !!!
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    Message  segihara le Mer 20 Aoû - 20:01

    merci llina!! super série, tu as sans doute passer du temps à les écrire, mais je t'en remercie car j'ai passé un bon moment à les lire!! Laughing Laughing
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    Message  Haro le Mer 20 Aoû - 21:09

    je ne les ai pas écrite enfin pas toute et celle que j'ai écrite c'était il y a 2 ans j'ai été les pompé sur le forum d'un autre jeu que je jouai il y a 2 ans lol. (évidement j'ai pris les meilleur
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    Message  Haro le Sam 23 Aoû - 0:30

    Bon pour faire plaisir a séghi voila une autre petite série:

    Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande: Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne? Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!
    __________________________________________________________________________________________________________________

    Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
    Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
    Bien sur, mais a une condition :
    Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
    Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
    En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil.
    Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
    Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.
    Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
    Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
    Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
    Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
    1er supplice chinois … Grosse pierre posée sur poitrine …
    Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
    Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
    A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
    2ème supplice chinois … Grosse pierre liée à testicule gauche …
    Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
    Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
    Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:
    3ème supplice chinois … Testicule droit lié au pied du lit …
    Moralité
    Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !
    ___________________________________________________________________________________________________________________

    - C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
    - Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
    Une, tu bois 20 bières.
    Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
    Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
    - Ah, ben ouais, ben j'y vais !
    Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
    Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
    Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
    - Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
    ____________________________________________________________________________________________________________________

    Un groupe de tétraplegiques pars en sortie. Dans le car, tout le monde chante: "Chauffeur, si t'es champiooon, appuiie, appuiie! Chauffeur, si t'es champiooon, appuie sur le champignon!"

    Le chauffeur, excédé, commence à accélérer, mais à un virage, le car dérape et pars dans le décor. Aussitôt, le chauffeur entend: "il est des nooootres, il a eu un accident comme les auuutres!"


    Voila, pour le moment,
    je remercie: Bwar, tannit, goshniak, VaderFr, BN07, Kamehame, tomadu94, Bloodroo, lilith, Maxtor et Haroéris (moi) + ceux que j'ai oublier, pour les avoir écrite.
    (vu que je ne fait que du copier coller des meilleurs blague d'un autre forum, ce sont tous ceux qui les on écrite. Je leur fait Hommage et leur travail n'est pas perdu Wink Wink )

    Désolé j'ai presque épuiser tout le forum il ne reste plus bcp de bonne blague (mais il en reste un peu pour une prochaine fois).
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    segihara
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    Message  segihara le Lun 1 Sep - 22:53

    ah merci llina, moi ca m'éclate tes histoires, et merci aux auteurs, grace à toi ils auront fait rire d'autres personnes!
    mais y a personne d'autre de la guilde que ce fait rigoler?
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    Message  Teboka le Mar 2 Sep - 1:33

    Si vous aimez le tennis, regardez plus bas

























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    Si vous aimez le tennis regardez plus haut.

    Like a Star @ heaven

    Another one :
    Avant le mariage :
    Elle: Salut
    lui: Ah depuis le temps que jattends ca!
    elle: Tu veux que je parte !?
    lui: NON. Je n'ose mm pas y penser
    elle: Tu m'aimes?
    lui: Bien sur énormément
    elle: Tu m'as déjà trompée?
    lui: Non pk tu me demandes ca?
    elle: Tu veux m'ebrasser?
    lui: Chaques fois que j'en aurais l'occasion
    elle:Tu me battras?
    lui: Tu es folle! chu po comme ca!
    elle: Je peux te faire confiance?
    lui: Oui
    elle: Oh chéri!

    (...) Après le mariage lisez a l'envers Razz

    Finish pour ce soir Smile

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